Прикольный форум

А вот забавные розыгрыши к 1 апреля. Конечно поздновато, зато весело!

1) 1 Апреля. День приколов. Думали, что бы сделать. В презик плюнуть и вщелку между дверцей и корпусом шефовой машины засунуть? Было... Усекретарш мышки поменять местами? Было... Придумали. В службе персоналаработает у нас дородная дама 55 лет от роду, бывшая сов. служащая с"оборонки". Нашли пейджер мальчика по вызову, передали: "Вашего звонка снетерпением ждет ...на ....новна по телефону ***-**-**!". .... Всемотделом слушали: "А чем Вы раньше занимались??? А Ваш профессиональныйопыт?? А стаж какой? А опыт? А что Вы еще можете?" Так и день прошел.Ждем следующего 1 Апреля.

2) На физтехе мимо общаги днем ходит электричка,а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краскуи в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.....А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка,перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.

3) Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящемукачественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютноебольшинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятнотупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны, нопри этом весьма и весьма злы и обидны.А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающегоприкола... А впрочем, судите сами.Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег и друзей- музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля) отметитьдва года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное, сидим,пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени Бадри(он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемымгрузинским акцентом говорит:- Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви, он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы: "ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и,купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз оченьгромко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать отгомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на менясмотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своимпорочным хрипловатым голосом говорит:- Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло. Авы догадались?Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнеегрузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это какможно тише.Ну что, произнесли?А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку, которыйпосреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал орет сгрузинским акцентом:- ... ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....

4) Эту историю мне рассказали 1 апреля 94 года, когда я училась на 1-мкурсе МГИМО, а произошла она по словам рассказчика значительно раньше. Вдостоверности не уверена, но тем не менее:Один из входов в институт щел через поликлинику, а пользовались импреимущественно студенты, живущие в общежитии, т. к. ближе было.Периодически там появлялись различные объявления о необходимости пройтимедосмотр, студентам-иностранцам сдать анализ крови на СПИД и так далее.Однажды (именно 1 апреля)на доске объявлений появилась надписьследующего содержания:СТУДЕНТКИ ПЕРВОГО КУРСА!!!!КТО НЕ ПРОЩЕЛ ДЕФЛОРАЦИЮ, СРОЧНО ПРОЙТИ.ОБРАЩАТЬСЯ - КОМНАТА 1212 ( Общежитие 2).Как вы понимаете в указанной комнате проживал известный на всю общагуспециалист по этому делу. Больше всего смеха было, когда, не знаязначения термина, приходили девушки, которым он уже давно помог срешением этой проблемы. ( причем похоже, что объявление вешал не он)

5) Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походеостанавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше,вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает парубумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор сословами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многимстановится худо.Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мойдруг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...

6) На тему первоапрельских розыгрышей.Была такая песня, что-то там на тему "года женщин", и слова были "И как сказал мне Вася, заменили На метро букву "М" буквой "Ж"."Вот под 8 Марта нам наши однокурсники (МФТИ) и говорят: "Девочки,а вы знаете? - заменили, между прочим, на метро букву "М" буквой "Ж"."Мы улыбнулись, разыгрывают.Едем на троллейбусе мимо метро Новослободская. Я поднимаю глаза -наверху, на здании метро вместо буквы "М" большая, красная буква "Ж".Это они ночью лазили на здание, и заменили. Поставили деревянную "Ж".Дня два простояла.

7) А у нас в общаге дверь в туалете перевесили: петли перенесли вверх.Дверь открывалась внутрь, ручку внутри сняли. Наверное, всю ночьработали. Прикол в том, что изнутри дверь открыть стало невозможно.Причем когда входишь, сообразить это трудновато. Народ скапливалсявнутри группами человека по три-четыре, потом соображал (коллективныйразум), и следующий входящий слышал: "Подожди-подожди-подожди". Народвыбирался, дверь тяжело падала на место... Вошедший задумчиво брел кунитазу... Читай сначала.

8) Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла вэтот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первойполосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводятлотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. Вслучае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильноназван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данногопроизводителя.Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...

9) О первоапрельской шутке. Кто знает НГТУ (тады еще НЭТИ), особливо первый корпус, тот ведает, чтона третьем этаже один из самых приличных туалетов (по крайней мере был).И форма у него вполне такая оригинальная - сначала большое фойе - подругому сказать не могу - а в углу вход в собственно кабинеты (иликабинки?). Ну так вот. Поскольку я в то время на кафедре подрабатывал,то мог попасть в институт ощутимо раньше большинства народу. И таких"лаборантов" нас собралось человек пять или шесть. Занесли мы значицца ветое фойе довольно габаритных размеров стол, раздобыли даже зеленоесукно. На стол взгромоздили орудие пыток времен НКВД - огромный черныйтелефон. Не вру, взвешивал - 11 кг весит! Кроме того, разложили на столебумажки всякие, в том числе и туалетную, а также газетки. За весь этотреквизит посадили одну знакомую девчонку. Выбрана она была не случайно -во-первых, габариты: мягко говоря, не маленькие; Во-вторых, мимика: незнаю, что у нее там случилось в детстве, но за вот уже лет 10 знакомствас ней никто не видел ее улыбающейся - на это она просто неспособна.Подгримировали немного, чтоб солидности добавить, и действо началось.Народ периодически ломился в вожделенную комнату, видел даму за столом,при этом дама явно занималась каким-то делом - что-то там писала вбумажках. Народ выглядывал, смотрел на дверь. Все правильно, "М" висит,память не подводит. Он еще раз заглядывал. Настя (ее именно так зовут)своим невозмутимым взглядом окидывала жаждущего мужчину, и вопрошала:"Вы по какому вопросу?"Жаль, продолжалось не очень долго, часа через полтора нас уже весьманастойчиво попросили освободить занимаемое пространство. Но шуткуоценили, поскольку никаких репрессий не последовало...

10) Вообще, это, наверное, из серии первоапрельских приколов, но... Получаюя вчерась письмо от приятеля. Называется "Всем моим друзям", в адресациивсе наши общие знакомые (я, понятно, тоже) и несколько неизвестных мнелюдеи. Текст (в вольном переводе): Друзья мои: То, что я пишу,произведет на всех, кто меня знает, шокирующее впечатление, но я принялчрезвычайно важное решение, которое изменит мою жизнь. Сушествуетнесколько причин, по которым я пришел к этому решению, но основнымфактором является то, что уже больше года я обшаюсь с группой бойцов из Боливии, которые сражаются за свободу и справедливость, не взирая наневероятные трудности. В конечном счете, я понял, что долженприсоеденится к ним в качестве товарища по оружию.Я знаю, что большинство из вас сочтет меня сумашедшим, но, поверьте, эторешение далось мне очень нелегко, и ничто из того, что вы можете сказатьили сделать не способно помешать мне совершить то, во что я искренневерю. Мне было очень приятно общаться со всеми вами и я надеюсьувидеться снова, после нашей победы.Прилагаю фото моих товарищей.Как я ох...ел, сказать невозможно. Некоторый повышеный пафос изложения,в принципе, приятелю не свойственный, отношу на счет действительноймонументальности происходящего. В голове появляюся разные бессвязныемысли (кто кризис среднего возраста пережил, тот поймет, а кто нет -погодите чуток:). Убют, ведь думаю, идиота, но вот это, блин,монстрище... Бизнес у него весьма успешный, и вот так все бросить...Семьи у него, правда, нет... А я вот так и просижу здесь... и животрастет...Вобщем, в продолжающемся душевном сумбуре, открываю фотку, а там...Группа красивых голых и загорелых девочек в кусках камуфляжа и с ружьем.Как я со стула не упал до сих пор не понимаю. Ну и кто он после этого?

11) Это было году в 89-90 в стенах Обнинского Института Атомной Энергетики.На 1 апреля аккурат перед обедом на двери студентческой столовой,начинавшей работать в 12 ч. , ребятки повесили лист ватмана, на которомбыло начертано: "Столовая борется за присвоение ей имени Сальери".Плакат провисел до прихода декана.

12) Перед первым апреля решили мы разыграть одного мужика.Мужик надо сказать не дурак, но очень любит подслушивать.В это же время в город приехал цирк с уникальным номером. дрессированными крокодилами. Весь план строился на 90%достоверной информации и 10% не очень. Первое апреля приходилось в том году на субботу, а мы соответственно в пятницузаводим разговор следующего содержания:1: Слышал в город цирк приехал с крокодилами?2: Ну конечно. Хотел с детьми сходить, да цены на билеты кусаются.1: Кстати, не обязательно ходить в цирк, чтобы на них посмотреть.2: Как это?1: Дык эти же твари воду любят и их каждый день водят на реку купаться.2: Да ну, там же лед.1: Ну там для них около Кировского моста полынью сделали и где-точасов в 12 выводят поплавать, народ с детьми проходит и с мостасмотрит. Своеобразная реклама!Краем глаза видим, что мужик наживку проглотил.Финал истории такой. Приходит в пондельник злой как собака.Ну к обеду остыл, подходит и более-менее миролюбиво спрашивает:- Мужики, я тут слышал случайно(!) ваш разговор и что-то не таквидимо понял. В субботу взял детей, жену, позвал соседей. Так мыдо вечера у моста прождали, но так никаких крокодилов и не увидели.

13) Я хочу рассказать об одном забавном розыгрыше. Меня саму так разыгралиоднажды. :)) Мы всей компанией праздновали уже не помню что, то ли Новый Год, то ли чей то День Рождения. Я вообще то непьющая, и мои друзья этознали, конечно, тут же постарались споить. Надо сказать, им это удалосьна славу. Я даже заснула лицом в салате, ситуация комическая, как изанекдота, правда? :) Ну и вот. Однокурсники мои поржали, а потом кто-топредложил сделать следующее. Выключили весь свет, занавесили окна, чтобыни лучика не было. Далее создали обычный шум, как будто свет невыключен, и разбудили меня. Я проснулась, ничего понять не могу, темно,кто то сует мне в руку стакан и после недолгой паузы говорит: "Ну что тыуставилась на меня, как баран на новые ворота? Бери стакан". Послевторой паузы я настойчиво заявляю о наступившей слепоте... Меня тогдачуть кондрашка не хватила, пока они там дружно уговаривали меня, чтовокруг светло, как днем: )))

14) Дело было давно, году этак в 1990-м. Мы с подругой баловалисьтелефонными розыгрышами - тогда еще мало у кого был АОН. Шутки у насбыли на уровне детского сада, так как нам сами было лет 8-9. Я велапереговоры, а подруга по параллельному аппарату слушала и помирала сосмеху. У нас был любимый вопрос: "А у вас есть горщок?". Обычно наспосылали куда подальше или просто вешали трубку. Но не в этот раз :)Набираю случайный номер, отвечает мне некая бабуля.Я (вежливо) :- Добрый день, скажите, а у вас есть горшок?Бабуля:- Аленушка, это ты?Я выпадаю в осадок, затем решаю воспользоваться ситуацией:- Да, бабуля, это я.Бабуля: - Аленушка, вы там одни дома? А где папа?Я: - Папа напился с утра и под столом на кухне лежит.Бабуля ( панически) - А мама где???Я: - А мама привела какого-то дядю и в комнате с ним закрылась. Уже двачаса не выходит.Бабуля ( в ужасе): Ох, батюшки! Я сейчас приеду!Тут меня замучила совесть и я положила трубку. Что в этой семьепроисходило дальше, не знаю. А так хотелось бы узнать...

15) Опять про блондинок.Работала у нас в лаборатории блондинка Валя. Был у нее ухажер Саша, скоторым она часами болтала по служебному телефону. Решил я ее разыграть.Приходит Валя с обеда, а я ей горомко так говорю, чтобы все слышали:"Валя, звонил Саша, просил тебя срочно перезвонить ему по номеру44-05-46." 44-05-46 - это номер телефона нашей лаборатории. Все затихли.Валя садится "на телефон" и где-то минут двадцать набирает этот номер.Девчонки-лаборантки, секретарша начинают тихонько хихикать. Номер всевремя занят. Валя: "Странно, все время занято, сколько можно болтать!"Хихиканье перерастает в лошадиное ржание. Валя замечает измену. Морщитсвой лобик и выдает: "Подождите, это же наш номер телефона! Саша! (этоко мне) Ты ничего не перепутал?" Все медленно сползают под столы.Проходит еще какое-то время, все постепенно успокаиваются, смотрят вокуляры микроскопов, Валя сидит в задумчивости, и в рабочей тишинепомещения раздается ее голос: "А давно он звонил?" В этот день уже никтоработать не был в состоянии.